Questo è veramente il primo anno in cui dentro il Festival di Sanremo sono entrati gli alieni. Per gli anziani come me è toccato stare li ad ascoltare una decina di cantanti e cantautori che non capivano, che non gli piacevano, che mai avrebbero ascoltato, di cui mai sarebbero andati ad un concerto. Un rutilante susseguirsi di piercing, tatuaggi, trucchi. Colpiti, annichiliti, seviziati da un ribollire di versi incomprensibili o almeno incompresi, quelli come me, convinti di aver dato il giusto facendo il sessantotto, non hanno potuto fare a meno di pensare a Vasco, ad Adriano, a Loredana, il massimo -secondo loro – della trasgressione sanremese. Invece no. Inseguendo i gggiovani, Baglioni ha veramente aperto ad una generazione artistica che ti obbliga a ripensare tutto anche se hai deciso che comunque non ti interessa. A me la canzone di Achille Lauro fa veramente ribrezzo, come mi crea una forte ripugnanza il fatto che sia dedicata ad una droga pericolosa e, peggio ancora, che lui non abbia nemmeno il coraggio di rivendicarlo. O, peggio ancora, convinto di poterci prendere in giro tutti. Ma è quello che offre il mercato della musica dei teenagers. E, intendiamoci, hanno ragione loro. Io non posso che opporre una gioventù durante la quale vincevano le canzoni di Nilla Pizzi, Flo Sandon’s e Tullio Pane. Roba tipo “Vola colomba bianca vola”, o meglio ancora “Son tutte belle le mamme del mondo”. Ma poi mi sono accorto che i giovani maledetti erano emozionati, ringraziavano tutti, si dichiaravano felici di esibirsi a Sanremo. Insomma, non erano maledetti per niente. E nelle loro ospitate successive orgogliosamente dichiaravano di essere fans di Gigi Marzullo e di essere onorati di essere stati invitati a “Che tempo che fa”. Tranquilli, il prossimo anno faranno dei bei duetti con Albano e Toto Cutugno.

Ognuno ha il suo popolo. Il popolo dei grillini è diverso da quello dei democratici e da quello dei leghisti. Per i grillini il popolo è la piattaforma Rousseau. Per i dem esiste la democrazia rappresentativa e il popolo delega. Per la Lega il popolo sono quelli che tuittano. Ma questa è la politica. Il fatto è che anche per la gente comune esistono tanti popoli. Come spesso accade serve un evento banale per rendersene conto. Vedi il Festival di Sanremo. Stracciaculi che canticchiano fanno il diavolo a quattro per salire sul palco dell’Ariston. L’ultima cosa a cui pensano è il regolamento, perché Sanremo è come le Olimpiadi. L’importante non è vincere, l’importante è partecipare. Quindi va bene il televoto, va bene la giuria d’onore, vanno bene i voti della sala stampa. Prima si potrebbe discutere. Perché quegli otto, oltretutto tutti di sinistra? Perché i giornalisti, con la loro ignoranza, con la loro partigianeria?

Io aggiungerei: perché il televoto? E’ quello il popolo? Che cosa c’è di popolare nel televoto? Sono popolo i fans sfegatati che possono votare più volte? I fans non votano la canzone più bella, votano i loro beniamini. Vi immaginate alle politiche? Tre voti a Di Maio e due alla Meloni… Quando c’erano le polemiche sulla Var io proposi che potessero decidere sull’assegnazione del rigore tutti gli spettatori paganti guardando l’azione sul megaschermo. Anzi, mi spinsi più in là. Si decida col televoto. Eh no! Non si può lasciare la decisione ai tifosi. E perché no? Se si vota a Sanremo col televoto non decidono i tifosi dei cantanti? Ricordate quando votavano giurie regionali? Ricordate quanti voti prendeva Albano nelle Puglie? Il popolo è una finzione. Col televoto votano gruppi organizzati dalle case discografiche che investono paccate di soldi in attesa del ritorno commerciale. Sono popolo le case discografiche?

E allora? Allora chissenefrega del popolo, anzi dei popoli. Le classifiche sono un gioco, una finzione. Alla fine conta il mercato. Sanremo è una passerella, uno spettacolo, un concerto, che consente a molti cantanti sconosciuti ai più di avere il loro quarto d’ora di visibilità. Il mercato è il popolo. Ricordate Vasco Rossi penultimo? Ricordate i Jalisse primi? Personalmente preferisco le giurie di qualità. Magari non di otto persone. Giurie di 100, di 200 persone che capiscano di musica, che sappiano distinguere musicisti da strimpellatori. Altrimenti nelle gare di tuffi, in quelle di pattinaggio, in quelle di ginnastica si potrebbero abolire i giudici e passare direttamente al televoto. E’ il popolo sovrano.

Ora, non è che uno pretenda che tutte le canzoni abbiano testi comprensibili come “Sassi” o come “Grazie dei fiori”. Ma Mahmood un po’ più esplicito poteva esserlo. Io ci ho messo un po’ di tempo per capire che cosa gli era successo. D’accordo, sono un po’ ritardato, ma se un sacco di siti in Internet hanno pubblicato post intitolati “Questo è il significato della canzone di Mahmoud” un motivo ci sarà. E quindi non mi sento proprio solo. Dunque: il papà lo ha mollato, non era un islamico praticante e, sembra di poterlo dire, tradiva la moglie. Inoltre gli diceva sempre “come va, come va, come va”. Che, lasciatemelo dire, era una grande rottura di maroni. Rimane la faccenda dei soldi. Il papà li chiedeva al figlio o il figlio li chiedeva al papà? Trattandosi del titolo non sarebbe stata una pessima idea essere un po’ più chiari. Sulla storia di Jackie Chan non voglio nemmeno aprire il dibattito e il fatto che il papà fumava il narghilé lo considererei un suo diritto di egiziano. Insomma io sono uno un po’ terra terra. Teoricamente dovrei essere un radical chic, uno di quelli che hanno fatto vincere Mahmood e perdere Ultimo, per fare dispetto a Salvini. Ma a me soldi soldi fa venire in mente Betty Curtis e Garinei-Giovannini-Kramer.

A proposito di Ultimo. Dovrebbe baciare tutti i giornalisti uno per uno e invece li insulta. Insulta quei giornalisti che lo hanno graziato ignorando che non si dice “Poi mi giro pensando che ci sei te” (ci sei tu, ultimo, tu, tu, soggetto, non complemento oggetto, ma chi sei Celentano?) E già che ci sono c’è qualcuno dei radical chic che tu odi che ti ha fatto notare che non si viaggia “in ordini sparsi”? Ultimo, chiedi scusa e studia un po’. Anche Mahmood non è un accademico della Crusca ma lui ha scritto la canzone “in periferia”, dove “fa molto caldo”. Ha tutte le giustificazioni. E inoltre il padre lo obbligava a guardare tutti i giorni i film di Jackie Chan.

Se un signore prendesse a picconate la finestra del mio capannone con l’evidente intento di introdursi e di rubare, ed io me ne accorgessi, non c’è dubbio che chiamerei i carabinieri perché rubare non è una bella cosa e in condizioni normali non dovrebbe essere un sistema per sopravvivere. Ma non gli sparerei e soprattutto non gli sparerei cinque colpi perché sparare cinque colpi non è legittima difesa e nemmeno eccesso di legittima difesa. E’ tentato omicidio e, se riesce, è omicidio. Un ministro dell’Interno che mostra la sua solidarietà all’omicida è uno che incita a farti giustizia da soli anche quando nessuno ha attentato alla tua salute. Dice: ma se uno tenta di rubarmi qualcosa io ho diritto di difendermi. No, non è vero. Dice: se uno entra in un negozio e ruba io ho il diritto di sparargli. No, non è vero. E se anche finirà che una legge consentirà a tutti di sparare ai ladri, io mi chiedo che cosa succederà quando il proprietario di un negozio sparerà ad un bambino che sta rubando una confezione di cioccolatini. Oppure si potrà sparare solo ai maggiorenni? Io dico che deve continuare ad esserci una giusta proporzione fra l’offesa di chi ruba e l’offesa di chi difende la merce. Soprattutto se vuoi vivere in un Paese normale. In un Paese normale un ministro dell’Interno non dovrebbe dare solidarietà a chi uccide un ladro. Dovrebbe fare in modo che questo (il furto e l’omicidio) non succeda più.  #iononstoconfredy

Troppi emendamenti, veramente troppi. E allora io devo dare una mano. Ecco la mia proposta: un solo emendamento che riassuma tutti gli altri quattromila. Dunque:

Contraccettivi gratis ai giovani che rottamano un auto vecchia, adottano un bimbo eritreo, comprano un capannone esente Imu, acquistano un cane guida e adottano un bosco devastato dal vento.

Questi giovani non pagheranno imposte sull’affitto del superattico e il superticket sulle visite diabetologiche.

Ma dovranno uccidere dieci nutrie, bere venti birre non filtrate, portare il cane guida a fare la cacca, e usare almeno cinque contraccettivi al giorno ma tutte le volte nel capannone esente Imu.

Va bene così?

Da Giosi Sacchini

Caro Claudio, sei sicuro di voler distruggere la perfezione dei ricordi della tua Cortina d’Ampezzo?

Nei tuoi sogni di bambino hai previsto l’invasione di cemento dei villaggi olimpici, degli svincoli autostradali, degli stadi ipertecnologici, di piste di freestyle e p bob, del proliferare di alberghi usa e getta ecc. ecc.?

Per non parlare delle migliaia e migliaia di presenze umane che calpestano la tua neve, magari sparata con i cannoni…

Capisco che Milano è una non soluzione e che Torino ha già dato!

Ma ripensaci e lascia che Cortina resti bella com’è!

Caro Giovanni, ti ho incontrato qualche giorno fa al circolo canottieri aniene e ti ho trovato bello pimpante. Complimenti. In fondo hai 59 anni e giravi tra i tavoli come un ragazzino, in pantaloncini da vero sportivo. Ci siamo scambiati qualche facezia e poi ognuno ha continuato nei suoi affari. Avrei però voluto fermarti e dirti una cosa che da tempo mi gira nella testa. Da tempo avrei voluto parlare con te di un problema: le olimpiadi invernali. Leggo che il Coni da te presieduto sponsorizza le candidature di Torino e Milano. Di Milano, di Torino o di Milano con l’appendice di Torino. E in subordine, ma molto in subordine, troppo in subordine, Cortina d’Ampezzo e il Veneto.

Le cose vanno per le lunghe. Il governo si fa aspettare. Tutti aspettano. Che cosa si aspetta? Dicono: si aspetta l’assemblea del Pd, 21 aprile. No, si aspettano le elezioni regionali in Molise, 22 aprile. E vogliano formare il governo prima delle elezioni regionali in Friuli, 29 aprile. Ma stiamo scherzando? Non sono un mistero i motivi per i quali è difficile formare questo governo, ma è veramente un mistero perché si debbano aspettare i voti dei friulani. E allora io non voglio che venga formato un governo prima della Festa della Repubblica, 2 giugno. E nemmeno prima della finale dei campionati mondiali di calcio a Mosca, 1 luglio. Vabbé, mettiamoci d’accordo. Non si fa nessun governo prima che riaprano le scuole nella provincia autonoma di Bolzano, 5 settembre. D’accordo?

Come direbbe un avvocato azzeccacarbugli, non v’è chi non veda che la situazione politica in questo momento di consultazioni e di tentativi di fare un governo sia piuttosto complicata e vicina allo stallo finale. I veti incrociati non consentono di essere speranzosi. E d’altra parte sono veti abbastanza giustificati. Di Maio non vuole nemmeno stringere la mano a Berlusconi e Matteo Renzi non vuole stringere la mano a Di Maio. Ricambiato. Salvini è talmente contento del successo che stringerebbe la mano a tutti ma ha la palla al piede di Berlusconi. E non lo vuole mollare. Quindi: Renzi-Di Maio no. Di Maio-destra no. Salvini-Di Maio no. Renzi-lega-Forza Italia no. Renzi-Salvini non se ne parla nemmeno. Renzi-Berlusconi non bastano i numeri. Che fare? Elezioni? Berlusconi ha in mano la soluzione. Visto che teme le nuove elezioni come la peste più ancora di quanto le temano i dem, deve riuscire a favorire un governo che lo veda protagonista, anche per non correre rischi come imprenditore preoccupato per i suoi affari televisivi. Ecco la soluzione. Berlusconi favorisce una scissione di Forza Italia. Lui si tiene un piccolo partito personale, con i suoi fedelissimi. E vara un partito di destra guidato dal più leghista di Forza Italia (Giovanni Toti) e dal più berlusconiano della Lega (Roberto Maroni). Chiamiamolo Forza Lega. E’ fatta. Forza Lega-Lega Italia-M5S hanno finalmente i numeri. Di Maio può finalmente fare un governo con la destra (contento lui!) senza dover stringere la mano a Berlusconi che continuerebbe, con un tenue appoggio esterno, a rimanere nel gioco, rinunciando (magari solo a parole) alla leadership della destra, accontentando contemporaneamente Di Maio e Salvini. Chi diventa primo ministro? Beh, fate qualcosa pure voi, io ho fatto già abbastanza.

Dice Matteo Renzi per giustificare la sua decisione di restare all’opposizione: i nostri elettori l’hanno voluto. Sono i nostri elettori che ci vogliono all’opposizione.

Questo è falso e non depone a favore dell’ex segretario Pd che evidentemente ci piglia tutti per sciocchi.

Quelli che hanno votato per il Pd vogliono il Pd al governo. Altrimenti avrebbero votato per Di Maio o per Salvini.

Sono tutti gli altri italiani che non vogliono che il Pd governi.

E allora resta la domanda: che cosa debbono fare i dem?

Debbono fare il bene del Paese, governando con il M5S, oppure debbono fare il bene del loro Partito, restando incastrati all’opposizione?

Facile, e politicamente corretto, sarebbe rispondere: il bene del Paese.

Ma il bene del Paese, per definizione, è il programma del proprio Partito. O qualcosa di molto vicino ad esso.

Se uno pensasse che il bene del Paese è il programma di un altro Partito dovrebbe iscriversi a quel Partito.

Ne consegue, ovvio, che per fare il bene del proprio Paese bisogna fare il bene del proprio Partito.

Se il Pd si alleasse con il M5S, o addirittura entrasse a far parte della Grossissima Koalizione, perderebbe i pochi elettori rimasti e si consegnerebbe alla sostanziale estinzione.

Ma anche nuove elezioni causerebbero la sostanziale scomparsa del Pd.

Ecco che la salvezza del Pd, forse, è proprio un governo M5S-Lega. Con molte probabilità farebbero baraonda in un batter d’occhio e nel frattempo i post comunisti (mi scusino l’offesa) avrebbero il tempo per scegliere nuova nomenclatura e nuove idee (magari tornando a quelle vecchie) e di fatto si riorganizzerebbero.

Quindi do ragione a Renzi (che Dio mi perdoni). Do ragione a Renzi a patto che per il bene del suo Paese e del suo Partito, si tolga di mezzo, si autorottami. Il lavoro che voleva fare lui glielo faranno, gratis, Di Maio e Salvini. E lui non passerà alla storia come l’uomo che ha dato il colpo di grazia alla sinistra.