Minacce e percosse I membri della Commissione di vigilanza, dopo uno stage alla Scuola per guappi gestita dai casalesi, riceveranno Villari con i pantaloni abbassati in segno di sfregio, sputandogli sulle scarpe e insultandolo orribilmente, infine spintonandolo nello sgabuzzino delle scope, nella speranza che si dimetta. Si teme che Villari pensi a uno scherzo molto spiritoso e dichiari aperta la seduta.

La promozione Applicando il principio 'promoveatur ut amoveatur' si stanno valutando nuove prestigiose cariche da offire a Villari perché schiodi dalla sua poltrona. Secondo indiscrezioni, lui stesso avrebbe suggerito l'incarico di presidente aggiunto alla Commissione parlamentare di vigilanza sulla Rai, per potersi sedere accanto al nuovo presidente e suggerirgli all'orecchio cosa deve dire.

La gogna L'idea è esporre Villari davanti a Montecitorio con testa e polsi serrati in una gogna presa in prestito al Museo della Tortura, sormontata dalla scritta 'Ecco l'infame'. I suoi collaboratori più stretti hanno fatto sapere che Villari accetterà senz'altro, purché la Commissione parlamentare di vigilanza si riunisca davanti alla gogna per svolgere regolarmente il proprio compito.

Il sesso Berlusconi ha messo personalmente a disposizione parte del suo harem di veline e starlette, dall'avvenente Katya Giochini, che ha partecipato al Grande Fratello senza vestiti, alle conturbanti gemelle siamesi Tina e Lina Maruskovic, una sado e l'altra maso. Si sono già presentate a Villari consegnandogli una lista di proposte oscene di venticinque pagine, in cambio delle dimissioni. Lui l'ha letta con attenzione e ha chiesto alle ragazze di entrare a far parte insieme a lui della Commissione di vigilanza: "Sapete: il presidente sono io.".

Così piuttosto seccata dalla piega minacciosa presa dalla vicenda, la nostra Ariane telefona alla autorità inglese che si occupa della pubblicità e chiede se sia possibile diffondere liberamente dagli autobus il panico tra il pubblico indistinto, concludendo che se così fosse allora chiunque potrebbe apporre sui mezzi pubblici messaggi quali "E' scappato un leone dallo zoo" oppure "la polpa che vedete nel vostro succo d'arancia in realtà è fatta da minuscoli pezzetti di plastica: non bevetela o morirete!". L'autorità per la pubblicità risponde, in perfetto stile inglese, che fino ad allora non era giunta nessuna lamentela, e che in fondo si trattava di versetti della bibbia, quindi doveva essere un semplice messaggio religioso che non si vedeva perché proibire e che comunque il sito web era fuori dalla loro giurisdizione. 

La nostra Ariane però non si scoraggia e quindi pone all'autorità la domanda fondamentale per la nostra storia: "E va bene che la birra Carlsberg dica di essere probabilmente la migliore birra del mondo?" Anche qui l'autorità risponde che a loro sulla campagna della birra non erano mai giunte lamentele. Eh già, perché in precedenza Ariane aveva scoperto che proprio la parola "probabilmente" aveva tenuto la Carlsberg fuori dai guai per quello slogan così "borderline". 

Di qui l'idea. Ariane scrive un post memorabile nel suo blog nel quale fa due calcoli e spiega ai suoi lettori che con il versamento di 5 sterline da parte di 4680 persone si potrebbero raggiungere le 23.400 mila sterline necessarie per mettere sul fianco di 30 autobus, per due settimane, un annuncio pubblicitario con un testo molto più tranquillizzante, tipo: "Probabilmente Dio non esiste. Ora smettete di preoccuparvi e andate pure avanti con le vostre vite". 

La raccolta di fondi, cominciata poco dopo, è arrivata al momento a 137 mila sterline (potete contribuire anche voi). Così, per due settimane, 800 autobus in Gran Bretagna (non perdetevi il video in questo link), di cui 200 a Londra, porteranno l'annuncio che vedete pubblicato qui di seguito. Certe volte io gli inglesi li adoro.